Posts made in mars, 2020

Quarantaine. Jour 10. Interdit

Publié le 26 Mar 2020 | Aucun commentaire

Avec toi, il n’y avait ni avant, ni après, que l’instant de nos tendresses parmi ces temps d’allégresse de matins bleus. Quand la rosée perle sur les prairies avant que ne se lève un soleil de feu. Combien de fois lui avons-nous offert le ballet de nos corps nus et réunis ?

Il était notre dieu interdit. Nous ne pouvions rien lui cacher. Derrière un talus ou une haie. Il accompagnait notre passion comme un compagnon, mieux comme le complice de notre intimité. Je ne sais pas pourquoi je pense à cela maintenant. Le froid me gagne, l’humidité du couloir étreint ma respiration. J’en ai pris peu à peu l’habitude. Une fatalité de plus dans ce temps qui ne m’appartient plus.

Je l’ai compris depuis longtemps déjà. Depuis que tu viens frapper à la porte de mes nuits. Doucement avec l’hystérie maîtrisée d’une symbolique de revenant. Tu as tout ton temps. Toi, la désespérée de mes cauchemars. Je ne devrais pas dire cela, j’ai l’impression de te vexer, pire de t’insulter. Alors que tu me proposes un nouveau départ. L’entrée dans le couloir, descendre pour te retrouver. Je me suis parfois approché de toi, si près… Mais, je n’ai vu que ton dos, tes longs cheveux noués en tresse, ton dos voûté. J’ai pris peur, je me suis enfui. Je savais que je devrais revenir…

Quarantaine. Jour 9. Faible

Publié le 25 Mar 2020 | Aucun commentaire

J’entends encore l’orchestre de nos mélodies chatoyantes. Dans une salle vide, quelques lumières orangées, les vapeurs océaniques de nos effusions et le murmure d’une nuit d’été. Je fends cette image alors que je pénètre plus avant dans le couloir. Je viens à ta rencontre. Tu le sais, tu m’as appelé. Comme c’est le cas depuis quelques soirs. Je tremble de te croiser. Saurais-je avoir les mots justes pour t’apitoyer ?

Il ne me reste que ça et pas plus. Faible et vulgaire je suis devenu. J’ai perdu les repères de nos folies partagées, la cacophonie de nos rires étouffés, la symbolique de nos mains nouées. Tes doigts plus petits se nichant dans la paume de ma main. Et, ce présent sans lendemain.

Quarantaine. Jour 8. Longueur

Publié le 24 Mar 2020 | Aucun commentaire

Je viens te retrouver. Tu seras au bout de ce long couloir. Cet espoir porte mes pas dans cet océan d’angoisses qui me submergent. Je frôle ces épieux qui éperonnent mes frayeurs. Je touche leurs têtes sanguinolentes. Elles sont rieuses et mielleuses. Elles comptent l’histoire de mes répugnances.

Infamantes, elles sont les plaies qui m’ont accompagné en bordure des chemins et des allées où je suis allé me perdre. Ces terres de désolation, de mauvaises rencontres, les festins giboyeux de commères malsaines. J’en ai si souvent vues se reproduire à la chaîne. Elles m’ont usé. Elles ont scellé la tombe de tant de fatalités. Tu étais présente pour m’aider à me relever. Je faisais appel à toi pour remonter la pente. Tu es la seule à ne m’avoir jamais trahi. Maintenant, je peux te le dire dans nos souvenirs évanouis. Avant, j’avais de la pudeur ou peut-être plus de la retenue. J’étais ébloui, oui c’est que je pensais. J’ose enfin l’affirmer. Face à ce vide qui m’étreignait, tu étais ma seule issue. Un fanal au bout d’une perche comme maintenant dans ce couloir où trébuchent mes pas.

Quarantaine. Jour 7. Soubresauts

Publié le 23 Mar 2020 | Aucun commentaire

J’ai rêvé de toi cette nuit. Je me suis engouffré dans le rêve qui à chaque fois se termine en cauchemar. Il en est ainsi. Depuis si longtemps, il est le complice de ce qui ne doit rien au hasard. Ces peurs aiguisées qui me rejoignent en cortège au fond d’un long couloir.

Il s’enfonce sous terre dans le noir. Mes doigts effleurent les pierres de mes souvenirs où sont gravés tant d’histoires. Les soubresauts de mes hésitations, ces rencontres imposant des virages brusques et inattendus. Je revois tout lentement dans l’urgence de mes précipitations. J’avance si vite parmi les ombres comme à chaque fois. Nu et sans protection. Je n’ai jamais su me protéger. Combien de fois me l’as-tu reproché ? Cela a toujours fait partie de mes incapacités. J’en ai tant. Comme d’être devant toi comme un enfant. Je ne le vis pas comme une erreur, ni une fatalité. De nous deux tu as toujours été la plus forte. Je te reconnais cet absolu et bien plus encore. Par amour et fidélité. Je n’en ai jamais ressenti le poids. J’ai fait ce choix sans effort. Il était légitime et accepté. Il me semblait logique et cohérent. Placé proche de toi, je me sentais protégé.

Quarantaine. Jour 6. Rêve

Publié le 22 Mar 2020 | Aucun commentaire

J’ai tant rêvé de toi, ma muse imaginaire. Je n’ai jamais vu ton visage, est-ce nécessaire ? Pour m’évader en ta compagnie et marcher sur le lac salé. Là, où nous allions nous retrouver. J’ai vu les soleils noirs de nos nuits se prosterner. Avec des gouttes d’encre sur le voile immaculé de nos matins échevelés. Tu lisais ces messages en fredonnant nos airs nostalgiques. Toutes ces choses que l’on ne pourra jamais ensevelir.

Les matins blancs qui chassaient la pénombre chaotique. Puis s’effilochaient entre les épines des étoiles s’endormant. Nous avions entre elles tendu le hamac de nos tendresses flamboyantes. Encore, maintenant, j’aspire à en conserver l’éclat tout le temps. Pour qu’elles vivent et respirent. Mes libellules de mes étés romantiques vagabondes et capricieuses. Je leur ai tout donné par fidélité à toi.